なんだか本当に疲れてる。ずっと寝ていたい気分。
本当に人付き合いが苦手なんだなと感じる。
自分の本当の気持ちとか意見を言ったって、きっと伝わらないし、厳しいし、人を変えたい訳じゃないから
相手が強く出てくる方が疲れてしまうから、相手に合わせて笑って過ごしてる。
自分だって違和感を感じてる。自覚してる。
でも本音だって話してる。嘘は一回も話してない。その時その時思ったことを話してる。もちろん楽しんでもいる。
適当に合わしている訳じゃない。
だから、疲れる。
言い方を変えるだけで、人に希望を与えられる。ただそれだけのこと、でも大きなことだ。
だけど、、自分を犠牲にしてまですることじゃないから、もう良い加減、どうにかしないと。
求められる自分になんかならなくたっていいのに。
人に囲まれてると、相手の感情が伝わってきて、どうにかしようとしてしまう。
自分が怒っていれば、怒っている人を感じ取り
喜んでいれば、喜んでいる人を感じ取り
悲しんでいれば、悲しんでいる人を感じ取ってる
性分なんだこれは。
ただ、自分の限界に気づけないだけ。
顔色を伺っているとも言えるけど、自分がどうにかすることで、それが乗り越えられるなら
それをできるのが自分なら、自分ができるなら、やってしまう。
待っていられない。待つことができないんだ。
これは、、偽善なのかもしれない。
…自分はどうなりたいかって、、
仕事で人生過ごしたくない。
仕事で頭を使いたくない。
なんのために絵を描いているのか分からない。
静かに一人で絵を描いてたい。
人と触れ合うのは、少なくて良い。
人が嫌いな訳じゃ決してなく、人というモノを重要視し過ぎるから、離れていたい。
大事にし過ぎるから離れていたい。
もうじき家を出る予定。
自分の時間ができる。
新しい我が家に希望を抱いて、そこでの生活をイメージできたら、きっと何か行動を起こすだろうな。
行動を起こさないと、ちょっと、ボロボロだ。
十分、頑張ったと思う。